听着窗外的雨滴答滴答地打在屋顶上，一个人在房里播着陈奕迅的 《好久不见》。
旋律把我带进了回忆，而我在回忆里试图摸索着说服自己放下的原因。
我偶尔会看不清很多事情，偶尔会旧事重提，也会偶尔取消自己的笨。
5月30日，我如愿回到了我一直挂念着的学校，一个不再属于我的学校。
或者可以说我不曾拥有它。我只是借它这个地方来完成我第一步的升学。
可这地方带给了我很多回忆。久久不肯散去。
那天抵达时，我是多么的迫不及待，我是多么的兴奋，我是多么的想要再踏上这片土地。
空着肚子，往熟悉的方向赶去，看到熟悉的背影时，我有点想哭。
是啊。。。我很想念她们。想念得几乎每一个早上都会早醒，以为自己要上课了。
我原本以为我会哭，可是我并没有。离开时，我带着笑容和她们挥手道别。没有一丝不舍。
我告诉自己还会再见面。她们就在那儿，我随时都能回来。
渐渐地我发觉或许我只是因为寂寞而莫名的想念，而不是因为想念而想念。
其实没有人会因为没了谁就不能活，只是你自己想不想走下去。
可能你原本以为你会死赖着不放手，可是到后来你发现其实你早已放开，只是你没发觉。
我原本以为再一次离开我会哭，可是我没有。
我原本以为我会拒绝自己打理自己继续升学的资料，可是我没有。
原来一切的选择在于你自己，没人能帮你。
如果你一直选择缅怀过去，选择悲伤，那么你一直都会那么难过。
如果你选择向前走，选择把最重要的回忆留在记忆最深处，那么你一直都会很快乐。
而我选择先前走，不哭不闹。我原来已选择了接受。
朋友不能一直陪你到最后。他们也有自己要过的生活。
或许有时候你会觉得落寞，觉得其实他们没有你也可以很快乐，觉得自己没那么重要。
但，或许你在他们心中一直一直有个位置，只是你没察觉。
我承认一开始我很难过，难过他们没了我也可以很快乐。可是发觉他们心里一直有我。
看见你时，他们会喊一声：”来了！等你好久哦“
知道你还没吃饭，他们会说：“去买饭吃啦！”
晓得你快来了，就算累了也等下去。
懂得你快到了，就算想睡多一会儿，就算没课，也赶来见你一面。
很感动。真的。虽然你已不在，但他们心里一直都保留着你的位置。
我很满足了。很开心他们并没有因为我不在了，而把我忘了。
觉得自己有点自私。希望他们一直一直记住我。有点贪心。
不过现在的我却很开心，很满足，因为那一年的友情很坚固。
见面记得和我说：“好久不见，白粉惠！”
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前几天，在某个地方遇见了某个人的朋友。一直以为已完全忘记的我会上前打招呼，可是我闪躲了。
是的。我逃开了。两次都躲开了。
不是我还生气，我还放不下，是我不想再回到原点。
那个原点，因为两个人的原因而造成了缺陷。而那个缺陷不堪回首。
我想或许某个人也不愿再回首，而我也不愿意再做朋友。
我不能像其他人一样装着没事， 上前和他或者他寒喧。
或许有人会问为什么另外一个他你能说话了，而这个另外一个他你不能。
不一样。那个和他说话的是我认识已久的朋友。我不可能可以装作不认识他。
我并没记仇，并没埋怨，我只是不能装作没事。
假如真的有那么一天，有那么一天遇上了某个人，我也只会板着脸和他插肩而过。
说真的。他，我是原谅了，只是一句好久不见我再也说不出口了。
我并不恨，因为我也有错。只是再也不能做朋友了。永远都不可能。
"好久不见"这一句话用在不同的人身上，意义就不一样了。。。
可能见面的人悲喜不同，所以这一句话的意义就会有相差。。
如果你给这个人带来的回忆是好的，这一句话带来的就是喜悦。
假如你给这个人保留的是伤痛，而且曾经互相伤害，那么这一句话你怎样都不会想说出口。因为你根本就不会想要再见到他。。。
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