夜深人静，又只剩我一个人在键盘上飞快的打字。
父母早已疲惫地睡着，弟弟早已进入梦乡。
再多三个月，我就得离开金宝了，心中无限矛盾。。。
最近，我常恨我自己，常恨为何我sem 2不努力多一点，让我成绩标榜。
常常，我很怨我自己，常怨为何我的运气就那么不好，别人能pass，而我却fail了。
曾经，我很气我父母，曾气为何就不能再给我一次机会，一定要我做出选择。
我知道我很不应该停留，一直后悔当初，一直回头望。我努力向前了，可是心里难免还是介意。
介意自己好笨，介意自己不聪明，介意自己好失败。
眼前的机会因为我的成绩，因为我的不尽力，而流失了。
一开始以为自己已经铁下心回家去了，不会再留恋，但是我错了。
考完试后，很多感触，感慨，眼泪到了眼眶却没勇气让它掉下来。
原来期限逐渐逼近的感受是这样的。
看着朋友的身影，看着朋友的笑容，我顿时间心揪了一下。是难过了吗？
我难过，我很想大哭，我真的舍不得，可是我不懂怎么说出口。
我不要，我不想，我真的不想要，可是我不敢违背父母的意思。
心里的天使与恶魔常常在心里吵着架，矛盾还是矛盾，纠结还是纠结。
我忘不了也舍弃不了金宝的朋友。回忆积存了很多，感情也增进了很多。
我开始逃避，开始回避朋友问我舍不舍得的这个话题，开始回避妈妈跟我讨论学院的问题。
我开始伪装，开始把自己伪装成满不在乎的样子，让朋友觉得我放得下，潇洒的离开。
我开始沉默，开始敷衍父母给我看的学院资料，开始不给予意见。
我常常做出一些无声的抗议，但是父母要我离开金宝的意念似乎超乎我想象。坚决。
我常常一个人哭泣，一个人自责，可是于事无补。无奈。
我不是不恋家，我是个恋家的女生，就算今年我已快要20岁了，我还是很喜欢家。
只是就是因为这样，我才想要独立，在外求学，不想回槟城。
我不想父母以为我还是个小孩，还需要呵护。
我在宿舍自己洗衣服，自己准备午餐或晚餐，自己整理房间，可是还是令父母担心了。
爸爸妈妈，婆婆姑姑都说我憔悴了，苍白了，之前的红润不见了。
胃痛三天两头来一次，皮肤变差了，没糖水喝，没家常菜吃，没汤喝。。。。。。
是啊。在金宝是受苦了，我想回家了，可是心里的不甘愿又拷着了我。
不甘愿我当初的苦苦哀求到拉曼大学读书，却还是得听从父母回槟城继续学业。
不甘愿我就是那么没用，无论多努力，还是失败。好怨，好恨。。。
不想回家。金宝的朋友不想就这么放掉，金宝的回忆不想就这么放下。
我想回家。想吃妈妈的饭菜了，想坐爸爸驾的车了，想念弟弟的声音了。
很想留下。拉曼大学的环境我熟悉了，适应了，不想离开了。
不想留恋。只是金宝的朋友给予的回忆太多了，我被这些回忆牵绊了，可我被牵绊得开心。
我很矛盾，却无法做出什么。
就算再多的怨恨，再多的留恋，再多的泪水也是于事无补。
或许面对现实，面对必须离开的现实，会比较好过些。
或许和朋友好好说再见，好好积累再多一点的回忆，会比较容易说离别。
我其实不喜欢离别，可是我常常说再见。。。
我其实不喜欢离别，可是我必须一直道别。。。
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