5月22日：莫名的想念

想念，是苦是甜，是酸是咸，对我来说不再重要。

我喜欢抱着回忆，总觉得这些回忆是我一生中不可抹灭的，然而或许我可能笨了一些。

笨是因为回忆总是牵绊着我向前；笨是因为我的心还悬在那里，只想回去，一心只想回去。

这莫名的想念牵绊着我，久久都不能接受即将而来的现实。

出席了两天的orientation，今天的最后一天不想去了，因为闷，因为还是不能接受陌生的环境。

这陌生的环境虽然充满温暖，没有拉曼的压力，可是却少了最亲的朋友。

仿佛一切都必须从新来过，一切都必须从新适应，我也得从新变换心态和性格。

前方的路还很遥远，我不敢想象。只怕身边少了最亲的朋友的我会莫名的孤独。

第一次。这真的是第一次。第一次一个人，单独的接触陌生的环境。一切从零开始。

很怀念三个人一起度过那两个星期的拉曼orientation。无助但兴奋。

如今，我一个人。陌生与无助。

明明英文还不错的我，竟然还会听不懂PTPL所吩咐的东西。

回家，把自己关在房间，一个人回想，才发觉明明明白，但怎么那时候不回答。

那种感觉让我觉得很羞愧。。。

就因为这样，让我非常怀念对朋友的依赖。

我想我该放下。放下对许多人事物的思念。

前天，拉曼通知我说能取回我的离校文凭，顿时呆了几秒。不舍。

一通电话，一个时间，一张文凭，结束了我对一个地方的眷恋与思念。

什么时候奢望变成了失望，什么时候想念也变得如此卑微。

我奢望过，最后还是失望了。我已是PTPL的学生。

我想念在拉曼的一切，但却让现在的我觉得想念对我来说已经是很卑微的事情。

是不是我抛下对朋友的不舍，才能勇敢向前冲？

是不是再独立些，我就能不再眷恋拉曼的一切？

拉曼，一所温暖的大学校园，却也是学生的人间炼狱。考试太难了。。。

拉曼改变了我很多，让我看透很多事情，却没教会我放下。

放下回忆不难，只是我不能在短时间内忘掉。

或许是时间问题，或许是我太过依赖。。。

偶尔莫名的孤独感会让我很想躲起来。。。不想说话，不想笑。。。

曾几何时我快乐的笑过，仿佛一切将和我想象的一样顺利，只是天意弄人。。。

曾几何时我努力的反抗过，希望不需要离开，快成功了只是还是天意弄人。。。

或许上天知道我会过度依赖，所以要我离开。

或许上天知道拉曼大学不适合我，所以要我离开。

 这借口会让我自己好过一点吧。。。

我。不。再。是。拉。曼。生

不是 因为它是拉曼大学，是因为那里充满了回忆。

每天莫名的想念，每天莫名的孤单。。。

一个人上课，一个人重新来过。

5月1日：见不到 也是陪着

从金宝回来，也已经是第五天了。

可是，离开的那一天，那个场景，还历历在目。

还记得离开前的那一晚，五个傻婆煮了食物，拿来我家想给我一个惊喜。

真的很惊喜也吓死了。。因为还以为哪个人或者加盐要把我的门给打烂了。

那一顿朋友亲手煮的晚餐，是我在金宝吃过最好吃的一餐。

过后，又一群好朋友陪了我一整晚，我也忍了一整晚的眼泪。大家都遵守了约定，笑着离开，不哭。

只是很失败的，朋友转身离开，我那头就泪流满脸，流了一晚上。

隔天眼睛红肿，一边收拾，一边看着照片，很不舍得。心里祈祷朋友别来送我。

只是相思翼最后还是来了。来之前，信息了我，我答应她来送行，只是在车上的我已经强忍泪水。

一见到她，寒暄了几句，不像平时那么多话，都支支吾吾的，她，最终还是流泪了。

我们抱着彼此，我强忍的泪水顿时泪流了满脸。

交代她告诉另外两个傻婆别来送了之后，就回房继续大哭。父母只是静静地看着我。。。

交代了淑敏一些东西，就赶紧离开。我知道，我会哭。看着她，我会泪崩。。。

只是此时此刻的我，想她们了。好想好想。。。

想念她们的笑声。。。

想念她们的玩闹。。。

想念有她们陪伴的日子。。。

恨不得立刻回去金宝，多呆几天。。。

只是都放假了，想见也见不到。。。

那种想见又不能见，想说又不能说的感觉真的很幸苦。。。

听着“好久不见”， 仿佛里头唱着的人物是我。

或许有人会说几天后我就会适应没有她们的日子，可是我却不想适应。

因为我不想忘记了和她们在一起的时候的感觉。那感觉是甜的。

眼泪是苦的，只是现在我流的泪却是甜的。

回忆着一连串甜甜的回忆，流着甜甜的泪。回忆总是那么动人。

妈妈说，学院一放假我就可以回去金宝找朋友。顿时心情好转。哈哈。

是啊。我是多么想要回去。

走在熟悉的校舍，走在熟悉的街道，听着熟悉的笑声，八卦熟悉的人事物。。。

再几个月。。我就可以回去见见她们了。

或许我们一直记住了离别的伤痛，都忘了期待日后见面时的那份甜。

无论多远，只要心连心。心里只要有个对方的位置，感情就永不会散。

见不到，也是陪着。

朋友，我们再会！ =)

谢谢你们给我的回忆。
让我忆起是能会心一笑。
让我的记忆里多了5个傻婆。
让我难过时能想起你们的笑声。