8月26日：寂寞的夜晚

夜深人静，少了热闹人群的夜晚总是显得特别嚣张。

这个夜晚，回忆又不听话的窜进脑袋里，头脑也显得特别清醒。

朋友这两个字也许我不了解。我不懂怎样当一个善解人意的朋友。

也许有些朋友知道我的脾气，也许有些朋友知道我的性格，所以宁愿收着不满也不说出口，宁愿自己辛苦也不让我难过。

或许这样的朋友才算是好朋友吧！我从来有什么不满就会说出口，不怕朋友生气。

问我不怕得罪人吗？怕啊！当然怕！只是往往说完了才来后悔。

有两个朋友陪着我来金宝读书，当我有难时为我挺身而出，我难过时默默的听我述说，我生气时替我不值的。。。只是这两个人也许有一天也会累。。。。。。

三个诸葛亮，一个诸葛亮离开了我身边，另一个没有了以前的笑容，而我也常爱流泪了。

夜晚，回忆真的有如好朋友说的特别嚣张，嚣张得我不能承担。

我承认了。。。今晚我承认了。。。我不快乐。。。我宁愿不要长大，宁愿自己什么都不懂，宁愿自己回到以前的我，那个不擅说话的我。

不为感情，为了友情。为了友情哭了一遍又一遍。

我很累了，不想再让眼睛受累，告诉自己坚强，可我不能。

我累了，不想再对着朋友嬉皮笑脸，我很想大声哭泣，可我不能影响别人的情绪。

我要她述说自己的心事，不要藏着，不要说谎，可是我常对朋友说的难道就是实话？

我很不快乐，我很想回到以前中学的生活，可惜时间不留人，我永远不能让时间倒流。

我很不开心，我最最在意的朋友也因为我的脾气离开了我。

我真的放不下，真的很难过，可我能怎样，也得坚强。

想对家人说，可是我不要他们担心，一直告诉他们我长大了，不必担心。

当他们说我还是他们的眼中的小孩子，我很幸福，可是总不能整天打电话回家哭泣，所以只能常常报喜不报忧。

嬉皮笑脸真的很累，可我不想麻烦朋友，所以只能躲在房间哭泣，隔天带着笑容上课。好累啊。。。。。。

我不是没朋友，我有很多，可是我就是不开心，不快乐，也许我不知足吧。。。

对！我不知足，因为我的不知足把自己搞得那么累。

我要的是以前的生活，我要的是以前那个幼稚懵懂的我，我不想长大。

朋友说我现在笑起来比以前开心，可是我真的开心吗？

我讨厌夜晚，夜晚常让嚣张的回忆窜进我脑袋，夜晚常让我眼睛红肿。

我喜欢白天，终于知道为何喜欢白天了。暖暖的阳光洒在我脸上，告诉我要快乐，告诉我笑容永远没在我脸上消失。谢谢太阳让我觉得自己的笑容还是存在的。

今晚，金宝的好朋友告诉了我她的不满。

我很开心她告诉了我，至少让我知道了我的问题所在，因为我并不想在失去一个朋友。

再失去一个，我真的撑不下去了。她是一个很好的朋友，我不想失去。

她的那一番话让我想了很多。

对啊！我真的令她失望了。她是多么的希望我能顾虑她的感受，她是多么的希望我能陪她，可惜我忽略了她的感受。

我是怎么了？以前我常常把朋友的感受放在第一个设想，可如今的我怎么变得自私了。

我讨厌现在的我，我能找回自己吗？那个不自私的我，那个人缘好的我，那个快乐的我。。。

觉得自己很烂，烂得我自己也不认识自己了。

说别人变了，自己还不是，可笑！

夜晚，特别让人感到寂寞。

想起了以前，想起了我以前的笑容，想起了家。。。

我想家了。。。特别特别的想。。。

妈妈叫我回乡度degree，我何尝不想。只是我安顿了下来就不想改变。

现在反而觉得或许真的听从妈妈的话回乡读书，或许一个人从新认识人，从新适应也未尝不是一件好事。

或许我在家就不必再坚强，可以抱着妈妈哭，靠着爸爸掉泪，看着弟弟哭述，听着父母安慰，看着弟弟保护。

也许一开始我真的太任性，太叛逆，想要自己闯出学业成绩，不要妈妈唠叨，不要爸爸约束，不要弟弟打扰。

家人的拥抱，家人的呵护，家人的宽容，夜里常常特别嚣张。

想家了。。。常常想家。。。常常关着门，抱着有着妈妈味道，妈妈一手塞进棉花，一手缝起来的枕头哭泣；握着爸爸辛苦赚钱，自己也不舍得买的电话；看着弟弟哀求不让我拿来的娃娃，滴着眼泪。按着熟悉的号码，想打电话哭诉，却怕他们担心。

妈妈常说我报喜不报忧，我说别担心，我在这里很开心，妈妈就会满意的挂了电话。可我在电话那一头泪流满面，发觉自己其实很累，发觉自己其实很想念妈妈的唠叨，很想念爸爸的保护，很想念弟弟的欺负。

我很累。我不开心。我想家。我不坚强。我讨厌伪装快乐。我只想做回我自己。

或许我真的该回家了，不是我不接受考验，只是我真的很累了。。。

累了也泪了，我的心再也不能承担，因为我不够坚强。不是借口，而是事实。