昨天最后一次听啰嗦的advisor说话。
今天是最后一次在UTAR Lecture Hall 里上课，而我却因昨晚失眠而睡不醒。
最后一次听无聊的老师讲课。
最后一次在星期二中午12点上课。
最后一次中午骑脚车去上课。
最后一次Midterm。
还有多少个最后一次呢？
再过不久，Bar List 出了，很多个最后一次就陆陆续续的来临。
最后一次上English For Communication。
最后一次听 Ms Devaki讲课。
最后一次骑脚车去学校。
最后一次在UTAR Presentation。
最后一次搭巴士。
最后一次的Final Exam。
最后一次。。。。。。
过后就没有任何的最后一次了。
最近很感慨，感叹时间不留人，感叹光阴逝去太快。
很多事情，很多话，你不做你不说，就再也没机会了。
所以我都会趁朋友生日是写多一点话，想谢谢她们，想告诉她们我会记得她们。
有朋友说我很扫兴，很煞风景，很破坏气氛，说我非得让她们哭才甘愿吗？
我只笑笑不语。
难道要真等到我离开那天再说，一个一个通话，然后哭着道别吗？
离别不难，可道别难。
对于我这个不潇洒的人来说难上加难。
或许我不应该太过多愁善感，或许我该管理自己的情绪，不影响他人。
我知道很多在金宝的最后一次，很多在Utar的最后一次已慢慢逼近。
还有五天就四月。还有不到一个月就道别。唉。。。不舍得。
在学校，一个人走在空旷且热闹的校园时，我会回忆起很多。。。
Sem 1在 Block A 的 Heritage Hall 宣誓。
三个傻妞走路去Tesco。
三个傻妞第一次炒饭，第一次炒米粉，第一次闹别扭。
可我们不散，因为我们是老朋友了。
认识了几个Assignment总一起的4个疯子。
4个疯子一起努力，互相扶持，相互鼓励。
4个疯子一起玩闹，一起说笑。
可是从没想过这也是最后一次。
那个时候，如果我知道会有那么的最后一次，我想我会格外珍惜。
Sem 2 Sem 3， 庆祝朋友的生日。也没想过会是最后一次。
庆祝你我他的生日，也是最后一次。
很多时候，有些东西和日子，你不珍惜，就再也没机会了。
或许有人会说我不知足，或许有人会说我不会体谅家人，那你懂我感受吗？
换成是你，你愿意离开一个你已熟悉的地方吗？
当你知道许多事情将会是你的最后一次，你舍得吗？
许多的事情，将会伴随着时间，慢慢变成最后一次。
我不是不甘心，我没有怨恨谁，我怕只是很不舍得。
有些地方，你以积满了回忆，当你离开时一定会被牵绊。
潇洒一点。天下无不散之筵席嘛！我常对自己说。真的。。。可我办不到。。。
妈妈说我是傻瓜，爸爸说去到哪里都会有朋友。
妈妈说：“继续保持联络。朋友就不会散。
她明白我总不舍得朋友，明白我适应了就不会想离开，但她只能劝我放下。
爸爸说：”当你步入不同年龄层，就会有不同的朋友，只是看你要不要，想不想而已。
他知道我不潇洒，不果断，但为了家人他没办法，只能用逼的。
我何尝不了解家里的处境，只是真的，我真的不舍得。
回去之后，这里的一切将和我无关，我适应得来吗？
离开之后，这里的朋友将不能见面，我放得下吗？
再一个月，不，不到一个月，这里的一切事情将成为我的最后一次。
和朋友吃晚餐。。。
一起去KBox唱“屎”了都要爱。。。
当朋友的倾听者。。。。
拿朋友来宣泄不满。。。
和朋友一起骑脚车。。。
情人节互相陪伴。。。
中秋节不害羞的提灯笼。。。
打羽毛球运动减肥。。。
下厨煮火锅。。。
庆祝彼此的生日。。。
走路散心说话。。。
疯狂打闹没形象。。。
这些将会有最后一次。。。最后一次的那个时候我会哭吗？
其实有时候很希望能大声哭出来，憋着很辛苦，可我不敢，我不想影响朋友。
所以我选择笑，选择假装潇洒，选择无所谓。
了解我的人都知道，我很注重友情，不会轻易放掉。。。现在你叫我怎么放？
相思翼和我说过：“你永远都会是我一辈子的朋友。我不会忘记你。”
当下的我看到这番话，我真的流泪了。。。
美琪说：“我不想你那么快离开。我要珍惜。“
我欣慰，我开心，我珍惜。
鸦片晶抱着我，开玩笑的方式说：我会舍不得你的。
我看了他一眼，很想对她说我也是，可我没说，我怕我哭。
加盐问真的必须走吗？我默默点头，眼里泛着泪光。
牛牛，我不敢对她说，因为我知道我一定会哭。
我最好的几个朋友是我最不想说再见的，但这天总会来，总得道别。
时间，你能为我停驻吗？能给我多点时间吗？
让我好好说再见。。。
火车代表着不同的年龄层阶段。
光阴代表着不同的感慨回忆。
我，总得在特定的那天，
特定的时间，
带着回忆，
抱着不舍，
在一个与人不同的车站下车，
奔向不同的旅程，
迎接不同的新体验。
每天看着日历，没日没夜的数着日子。
每天看着照片，回味再回味即将消失的日子。
4月20日，快到了。。。
时间是残酷的。它并不会为谁而保留，也不会偏私，擅自为一个人留住时间。
一年前，来到了拉曼；一年后，离开拉曼。
一直期待会有奇迹出现，可是幸运女神并没眷顾我。
一直努力寻找转折，而那个转折点却找不着。
可能一开始我就不属于这里。是当初我执意来到这里，现在必须回去了吧。。。
最近脑袋一直当机，常常记不住任何东西，一直忘东忘西。
该记住的没记住，不该记住的却记住了。
以前，我什么事都记得住。朋友喜欢什么，讨厌什么，都了如指掌。
现在，我什么都没心情理会了。。
是啊。。我一直逃避我将要离开的事实。
不敢一直提起我将离开，默默地只想让朋友记住我的笑。
不懂是不是眼泪哭干了，我哭不出来了。
真的好舍不得。。。很舍不得。。。
每天为自己倒数，倒数着还有多少天能和朋友相处。
独自呆在房里，关注着朋友的消息，回复一封又一封的信息。
我们几乎每个星期会一起疯狂一次，每一晚一起吃饭。
金宝的月亮很圆很美，是槟城所看不到的。
每晚，一踏出房门，一抬头，满天星星，一轮明月慈爱地照亮了热闹的宿舍范围。
有时候会想或许是缘分把我带到了这里。
要不是缘分，我不会认识一群好朋友。
如果不是缘分，或许拉曼就不会有我的笑声存在。
三月快结束了，进入四月我得开始说再见了。
我真的不喜欢离别。离别后的回忆真的很难割舍。
离开槟城，不会觉得难割舍，因为我懂家就在那儿，朋友就在那儿，不会有顾忌。
离开金宝，离别更难了，因为我原本就不属于这里，一旦离开，朋友可能就再也见不到了。
金宝的朋友散落各州，或许不会再相聚；槟城的朋友迟早也会散落各州，可他们始终会回去。
我知道抱着回忆度过，不垮前一步，我一定不会成功，一定会被牵绊，可我就是做不到。
潇洒，我做不到。
笑着离开根本不可能。
哭着离开就可能了。
最近两个月，常常拉着朋友去玩，为的只是想为自己多留点回忆。
有时候我很喜欢收起我的调皮，变得安静。
安静地走在不宽但也不狭窄的彩虹桥，让晚风轻吻我的脸，让星星倾听我内心的话。
朋友的嬉笑声，深深埋进了我心里，洗去了我脸上的忧伤。
我很怕，很怕有一天我忍不住会在她们面前哭起来。
我很怕，我影响她们的情绪。
我很怕，我会想念他们。
大学，知心朋友不易找。我怕去了另一边我找不到了。
或许幸运女神是眷顾我的，或许从没亏待过我。至少人际方面还不错。
中学，遇到了几位好姐妹，一班曾经一起去云顶的八卦搞笑的朋友。开心且难忘。不怨不恨。
大学先修班，认识了一班好朋友，女生占多数，男生两三个，一起胡闹，一起疯颠。快乐且疯狂。不吵不闹。
我想我是幸福的。这两段重要的必经生涯，我都遇上了好的人。
中学毕业那年，没哭，因为我知道还会再见，还会再相聚。
今年的离开，会哭，因为我知道可能没机会。。。再见了。。。
天下无不散之筵席。这句话说绝了。为何一定要散啊？
数着离开的日子真的很难受。。。
如果问我有没有后悔来金宝念书？我会说如果再有下次我也会选择这里。
我没后悔过，因为这是我选择要走的路。既然选择了，我就不后悔。
如果再问我现在还不是得离开吗？我还是不会后悔。
当初选择这里就没想过离开，只是太多的变数，我预测不了。
现在半途而废，我适应得了吗？槟城念书不是不好，可我能再次适应吗？
奇迹，你能不能出现呢？
转折点，你能让我找着你吗？
离别并不可怕，怕的是离别后的回忆。
我讨厌离别，更怕回忆。
时间总不能冲淡它们，只会让它们更深刻。
我。不。舍。得。
我。不。想。离。开。
我。不。想。半。途。而。废。
让。我。留。下。好。吗。
夕阳的另一头，能否有奇迹呢？
会否有着转折点，等着我寻找呢？
凌晨时分，应该在为期中考准备的我巡视了部落格，看到了朋友对爸爸的倾诉，不是投诉，而是装满了爱的文字。
我觉得很感动，很温暖，朋友的爸爸他养了一个很讨人心，孝顺的女儿。
《一路有你》，终于和朋友去看了。的确很催泪，的确很感人。我眼泪一直打转，拼了命不让它留下来。
电影里的爸爸和我爸爸有点相似，而电影里的那个女儿也和我有点相似，都一样固执。
我帮我老爸他取了很多外号：华特，Daddy,Father, 爸，屋顶。这些都是我中学时期给爸爸取的。。
毕业后，和爸爸相处的时间没那么多了，得工作，那段时间还忙着谈恋爱，而且还瞒着爸爸的。
我一直以为爸爸还很年轻，所以我还可以很叛逆，直到了我来了金宝念书，我开始觉得爸爸老了。
不懂是上天给我了这个考验还是纯属一个意外。在我还未来金宝之前的一个星期爸爸扭伤了脚，必须停止工作3个月，还无薪的。。。
爸爸就这样不能陪着我，踏上这块名金宝的地，帮我打点我生活的一切。
还记得那天离开家里时，爸爸摸着受伤的脚，眼里依依不舍的看着我，却还带着笑容的目送我离开家门。那时候的两父女，一句话都没说，我也不敢开口说什么，怕一说出口，家里出了名爱哭的我会大哭。
爸爸吩咐弟弟送我和我妈妈到楼下，而我在那个时候回头望了一眼弟弟后，还是失败的哭了。一哭就几个小时。。。。。。
我知道那时候爸爸不舍得，爸爸心疼我，爸爸担心我，只是爱面子的他说不出口。
他知道那时候的我很恋家，很爱哭，很任性，很固执，很倔强，不会照顾自己，却还是把我送走了。
他说过：“惠，你长大了，该成熟了，不要好像小孩子一样，在那边一直闯祸。”
他说过：“肥婆，你不要那么爱哭了，眼睛瞎了，那边也不会有人理你。”
他说过：“ 累了就回家。想哭就打电话回家。”
来到了这边的第一个星期， 我几乎天天都在哭，很想家。打电话回家，原以为不会哭，可是听到爸爸说：“那么快想家了啊？” 我还是大哭了。
爸爸，一个宇宙最强，永远不会舍弃我的避风港，一个永远会为我出头的男人。
华特，曾经为了我，打了电话骂了之前的男朋友，骂了他不要在打扰我，只因我的歇斯底里，只因我的的执迷不悟。
之后的我了解他只是不要我在受到伤害，他心疼我每天哭，每天颓废，每天睡。
华特，为了我，就算脚受伤了，还拄着拐杖，老远从槟城来看我，为的只是看我过得好不好，为的只是想看看我。
妈妈曾经打过电话告诉我：“惠啊，爸爸很想你。他脚受伤呆在家，天天拿着电话，等你打回来。天天上网，看的是你的照片。你偶尔打给他，说你想他。“
我打了，真的打了，可是我还是哭了。都说了我是爱哭鬼，明明就很想家了，要我打回家说我想他们，肯定会哭的。
华特要我读完Foundation就回槟城念书，我不要，我反对，我抗议。
我是任性，我是固执，就不相信自己承受不了压力。那次我顶撞了他们，然后我后悔了。那天半夜，周公不和下棋了，让我哭了一整个晚上，让我隔天眼睛红肿，不敢上学。
其实心里清楚明白爸爸的用意是什么，只是我选择不听不看。
突然觉得自己很不孝。。。。。。
华特他两鬓斑白，年过四十，靠近五十，再过几年就得退休了。
华特一直说如果有人喜欢，就看清楚了在决定，不要在重蹈覆彻。
他还说，要是和那个他复合，就要打断他的腿，赶我出家门。
爸爸是那么害怕我再做出任何愚蠢的决定，他是那么的害怕我再遇上错的人。
他好好笑哦。他说：“下次有男朋友要把他带回来，让我看看。”
我说：“这是必须的啊。一定得让你看看的啊。”
他说：“我要考一考他，看他能照顾你没，能不能负担得起你这个大肥婆，我才能把你交给他。”
我笑了。弟弟和妈妈也笑了。弟弟说：“姐，我也要帮你看看未来姐夫。再遇到不好的，我怕妳快疯了。我又得一直看着你了。那我怎么找女朋友啊？！“
我笑了。很甜。很温暖。
爸爸说，等我结婚那天，管他什么传统，什么宗教，他要牵我进教堂，亲手把我交给那个对的他。
那天情人节，我打了电话回家告诉了父母那件事，他和妈妈在电话的另一头狂笑。我顿时无语。不是生气，而是：干嘛？！你女儿我难道就不能有人追吗？==
然后妈妈说，慢慢观察吧。不急。爸爸则是没回应。
爸爸似乎不插手我的感情事，可是似乎就一直八卦那个男生的东西。
知道爸爸要和妈妈一起观察这个男的了。可是，你们女儿没接受他啊！
女儿是爸爸前世的情人。我相信等到我结婚的那天，爸爸应该会舍不得我，应该热泪盈眶。
他曾和妈妈说，要找就要找会照顾我，会保护我，会给我安全感的男生。不需要高富帅，只要疼我爱我。不要拈花惹草的，不要花心的，不要斯文败类的。不嫖，不赌，不喝酒。爱家，不在外过夜，关心我的人。
他说， 不需要帅，但也不可以难看。
他说，可以不要高学历，可是要和我一样有着degree文凭。
他说，不需要有钱，让我和他一起打拼。
他说，要找一个文静的男生，乖巧但不懦弱。
当下听我妈妈转述后，我说：“这难找吧？”
妈妈说，我一定能遇到这样的男生，因为妈妈遇到了。
爸爸虽然固执，但容易屈服。
爸爸虽然爱面子，但为了孩子却问了老板关于申请PTPTN Loan 的事。
爸爸虽然不温柔，可是却很疼妈妈和孩子。
爸爸虽然很倔强，可是却很听我话。
妈妈曾经打电话来拜托我打给爸爸，告诉他他的脚伤会痊愈的，因为爸爸发脾气，申述脚痛，为何不能痊愈。
我打了通电话给爸爸，告诉他他的脚会痊愈的，乖乖休息和吃药，乖乖去复诊，不要一直发脾气。
几天后，妈妈告诉我说，爸爸变得乖巧了，不发脾气了，乖乖去复诊了。
妈妈很不是滋味的说，：“他呀最听你话。真是的。”
我哈哈笑了，说以后爸爸不听话让我来对付他。两母女在电话那头笑开了。
我家很温暖。我有个孩子般的爸爸，有个像鹦鹉的妈妈，有个体贴但不失童真的固执老弟。
我不是不想回家，只是。。。。。。
爸妈，我长大了。我会照顾自己。我一直反对不回家，一直抗议，不是不想回家陪你们，而是想让你们知道我做了这个决定，不想再半途而废。我想要自己承担后果。我知道我很令人操心，好像长不大的孩子，可是我已经努力的把自己变成20岁应有的样子了。我不再鲁莽，只是偶尔还会大头虾，可是我学会了自制，自立，自理。我学会了约束自己，我学会一笑而过，我学会了看淡。我很恋家，很黏妈妈，很爱和弟弟闹，很爱和爸爸撒娇，但是我在外头是个坚强的女孩，虽然有时候不是。
爸，我长大了。我知道你心中我永远是你的掌上明珠，永远是你长不大的孩子。可是我希望你能看看我的改变，看看我是否真的能一个人应付自己的生活了，再来决定我的去留好吗？
家，永远都是温暖的，我永远都会回家，无论我在哪里。
华特，提早祝你生日快乐。我爱你。
