8月26日：寂寞的夜晚

夜深人静，少了热闹人群的夜晚总是显得特别嚣张。

这个夜晚，回忆又不听话的窜进脑袋里，头脑也显得特别清醒。

朋友这两个字也许我不了解。我不懂怎样当一个善解人意的朋友。

也许有些朋友知道我的脾气，也许有些朋友知道我的性格，所以宁愿收着不满也不说出口，宁愿自己辛苦也不让我难过。

或许这样的朋友才算是好朋友吧！我从来有什么不满就会说出口，不怕朋友生气。

问我不怕得罪人吗？怕啊！当然怕！只是往往说完了才来后悔。

有两个朋友陪着我来金宝读书，当我有难时为我挺身而出，我难过时默默的听我述说，我生气时替我不值的。。。只是这两个人也许有一天也会累。。。。。。

三个诸葛亮，一个诸葛亮离开了我身边，另一个没有了以前的笑容，而我也常爱流泪了。

夜晚，回忆真的有如好朋友说的特别嚣张，嚣张得我不能承担。

我承认了。。。今晚我承认了。。。我不快乐。。。我宁愿不要长大，宁愿自己什么都不懂，宁愿自己回到以前的我，那个不擅说话的我。

不为感情，为了友情。为了友情哭了一遍又一遍。

我很累了，不想再让眼睛受累，告诉自己坚强，可我不能。

我累了，不想再对着朋友嬉皮笑脸，我很想大声哭泣，可我不能影响别人的情绪。

我要她述说自己的心事，不要藏着，不要说谎，可是我常对朋友说的难道就是实话？

我很不快乐，我很想回到以前中学的生活，可惜时间不留人，我永远不能让时间倒流。

我很不开心，我最最在意的朋友也因为我的脾气离开了我。

我真的放不下，真的很难过，可我能怎样，也得坚强。

想对家人说，可是我不要他们担心，一直告诉他们我长大了，不必担心。

当他们说我还是他们的眼中的小孩子，我很幸福，可是总不能整天打电话回家哭泣，所以只能常常报喜不报忧。

嬉皮笑脸真的很累，可我不想麻烦朋友，所以只能躲在房间哭泣，隔天带着笑容上课。好累啊。。。。。。

我不是没朋友，我有很多，可是我就是不开心，不快乐，也许我不知足吧。。。

对！我不知足，因为我的不知足把自己搞得那么累。

我要的是以前的生活，我要的是以前那个幼稚懵懂的我，我不想长大。

朋友说我现在笑起来比以前开心，可是我真的开心吗？

我讨厌夜晚，夜晚常让嚣张的回忆窜进我脑袋，夜晚常让我眼睛红肿。

我喜欢白天，终于知道为何喜欢白天了。暖暖的阳光洒在我脸上，告诉我要快乐，告诉我笑容永远没在我脸上消失。谢谢太阳让我觉得自己的笑容还是存在的。

今晚，金宝的好朋友告诉了我她的不满。

我很开心她告诉了我，至少让我知道了我的问题所在，因为我并不想在失去一个朋友。

再失去一个，我真的撑不下去了。她是一个很好的朋友，我不想失去。

她的那一番话让我想了很多。

对啊！我真的令她失望了。她是多么的希望我能顾虑她的感受，她是多么的希望我能陪她，可惜我忽略了她的感受。

我是怎么了？以前我常常把朋友的感受放在第一个设想，可如今的我怎么变得自私了。

我讨厌现在的我，我能找回自己吗？那个不自私的我，那个人缘好的我，那个快乐的我。。。

觉得自己很烂，烂得我自己也不认识自己了。

说别人变了，自己还不是，可笑！

夜晚，特别让人感到寂寞。

想起了以前，想起了我以前的笑容，想起了家。。。

我想家了。。。特别特别的想。。。

妈妈叫我回乡度degree，我何尝不想。只是我安顿了下来就不想改变。

现在反而觉得或许真的听从妈妈的话回乡读书，或许一个人从新认识人，从新适应也未尝不是一件好事。

或许我在家就不必再坚强，可以抱着妈妈哭，靠着爸爸掉泪，看着弟弟哭述，听着父母安慰，看着弟弟保护。

也许一开始我真的太任性，太叛逆，想要自己闯出学业成绩，不要妈妈唠叨，不要爸爸约束，不要弟弟打扰。

家人的拥抱，家人的呵护，家人的宽容，夜里常常特别嚣张。

想家了。。。常常想家。。。常常关着门，抱着有着妈妈味道，妈妈一手塞进棉花，一手缝起来的枕头哭泣；握着爸爸辛苦赚钱，自己也不舍得买的电话；看着弟弟哀求不让我拿来的娃娃，滴着眼泪。按着熟悉的号码，想打电话哭诉，却怕他们担心。

妈妈常说我报喜不报忧，我说别担心，我在这里很开心，妈妈就会满意的挂了电话。可我在电话那一头泪流满面，发觉自己其实很累，发觉自己其实很想念妈妈的唠叨，很想念爸爸的保护，很想念弟弟的欺负。

我很累。我不开心。我想家。我不坚强。我讨厌伪装快乐。我只想做回我自己。

或许我真的该回家了，不是我不接受考验，只是我真的很累了。。。

累了也泪了，我的心再也不能承担，因为我不够坚强。不是借口，而是事实。

失眠的一夜

5am 了。。。失眠睡不着。这一天的我想了很多。看着别人的友情很亲密，很是羡慕；看着别人的感情很坚固，由衷祝福；听着家人的鼓励，很是感触。

时间似无常,即残酷也不留人。

来了金宝读书也已将近一年了。离开中华也已将近一年了。所有的人，事，物似乎都有他们的改变，包括我自己。

19岁了，经历了人家说生命里必经历的事：友情的破裂，感情的分离，家人的离别。虽然经历的不多，可是时间却让我长大了许多。

友情。。。。。。

人总说天下有不散之筵席，你们相信吗？我相信的。至少还有一些朋友还能继续保持联络，至少还有几个死党能述说心事，至少还有一两个称兄到弟的朋友分担困难。

可是，就算是好朋友，好姐妹，死党都回吵架或闹翻，严重的甚至会绝交。

朋友吵架本来就没有谁对谁错，因为 一个巴掌拍不响。

朋友之间的骂架我是经历过了，越闹越大，误会越深的事实我不隐瞒。或许双方的说法都不一样，也许双方都觉得彼此没有错，或许。。。也许。。。再多的也许和或许都阻挡了双方把误会解开。

不是不解释，只是解释了，误会更深。

“时间能淡化一切”， 我不相信了。。。。。。

原以为时间真的能淡化风波，等一切平静，再解释一次一定行。可是事情不如人意。

我做的每一件事都被误会了。本来的无心，却被误解成了故意，头顶上多了女魔头的光环。算光环吗？不懂。。。。。。我比较喜欢靖惠这个名字。

绝？过分？如果是，不会偶尔就感触哭泣，不会就轻易在朋友面前掉眼泪。。。。。。

谁会读懂我眼泪？

能和好吗？以后还是朋友吗？我不想把话说死。

只能说是自己不了解她，是自己高估了自己，以为自己对那个她其实也很重要。

每次想起，就好像拿着一根刺狠狠的插入自己的心，痛了一遍又一遍。

虚伪？博同情？Alice是这么一个。。。的人？随便了。。

我无力挽狂澜。 答应不和外界说，只对好朋友说，别人问起只说一句：“吵架了。” 问起原因再说。我只对我信任的朋友说出原因。

我不破坏别人名誉，也不喜欢别人破坏我的。

为何那么放不下？还在意吗？她很重要吗？

其实我大可以甩甩头就放下的。可是我不想。只怕想要和好的动力一旦甩开了就真的绝交了。永远的陌生人了。。。

陌生人，意指不认识，不了解对方。或许我俩真的没深入了解过对方吧。。。真的只是熟悉的陌生人。

因为那几次，我变得很怕再失去朋友。我也不喜欢再黏着朋友，反而希望自己能独立，希望自己能坚强，只怕再失去一个朋友，我就真的撑不下去了。

因为不是什么事情都能逃避的,问题出现是需要解决的。说得好听，或许不会再有勇气了。。。。。。。

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朋友，这个词的定义，难解也难捉摸。

感情。。。。。。

感情世界目前是空白，所以不要再问我有没有男朋友。 

来到大学，认识了朋友，最八卦的问题就是：你有男朋友吗？答：没有。

问： 有过男朋友吗？答：有。

第二道问题很奇怪也令人很难回答。

问：为何分了手？答：性格不合。

对啊！性格不合。。。

重提往事。老实说，以前提起还会很难过，很心痛。现在只是感慨吧。。

其实不怪也不恨了。因为要恨一个人很长一段时间其实不容易。

时间带走了恨意，只留下了回忆。

或许大家都不够成熟吧。问题发生时都只会怪罪对方，只会闹，只会哭，只会逃避。

逃开了又怎样，哭了又怎样，还不是得面对。

来到了金宝，最最怕的就是还是忘不了他，最最担心的就是想起了他还是会哭。

低估了自己，高估了我们只有短短半年的感情。是啊。。。只是半年。

提起往事，发现和一年前的我不一样了。对啊。。。已经一年了。

一年前，哭哭啼啼，天翻地覆。

一年后，一笑而过，不再回头。

性格不合吗？算吧。。。

可是有一点我们很像，就是不喜欢被约束，爱好自由。

记得因为她/他而闹，记得因为反对而吵，记得因为责任而闹，记得因为机会而挣扎，记得。。。

或许是因为思想不成熟，幼稚心态，不了解对方想什么，才会搞砸，感情才会那么短命。

那时的我们并不懂这些。

有人问：你后悔吗？有挽回的机会吗？

答：不后悔。

只因为离开了才看得清双方的心，只因为分开了才真正了解对方，才明白大家都不是对方对的人。

在一起时，只看见了对方的好；分开以后，看见了对方的坏。

那一段时间，真的很挣扎，很折磨人，以为末日了。

恨死他搞砸了我的生活，恨死自己陷得太深。

挣脱了，回头望一样，才知道自己很幼稚。

如果那一次没分开，继续下去，到最后对彼此的伤害更深。

庆幸自己提出了，虽然照成的伤害还是有，但起码没那么深吧。。。

我用心体会了他的诚意，衡量他的真诚；用眼睛观察了他，决定了放弃。

不是没诚意，只是不成熟；不是没良心，只是不想陷太深。

机会，我给过。但闹一闹，就放弃了。中六读一读，清醒了也离开了。

有人问：你为了他而读中六？

答：我没那么伟大。可是为了他的分量还是有的，因为我是个爱黏对方的人。

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感情的世界里并没有谁对谁错，分手都是双方的问题。

感情本来就是两个人的事，不应该外人插手。

现在的我，不能说成熟，只是一个人在外不长大真的很难生存。

也许有些事我想得太多，也许有些人我太看重，可是目前我还算满意自己的决定，至少现在我长大了。

该回去补眠来了。写了出来舒服多了。 早安啦！

8月4日 晴天

爱情它没有回收站，
错过了就再也挽回不了。

别总拿自己和他人比较，
这只会降低了你原有的价值。

因为我们都是独一无二的自己，
因为我们每一个人都很特别。

yOU Are ONe In BILLions.No oNE cAN bE likE YOu.LovE YOUrselF aS yOu aRe speCiAL. ♥

written by: Alice Kwong 下午4：35 

2013年7月23日

• 能夠善待不太喜欢的人，并不代表你虛伪，而意味著你內心成熟到可以容纳到这些不喜欢。
• 很多时候，我们说的是我們应该说的，而不是我们想说的。

真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的樣子和心底的痛楚。

生活的真谛在於宽恕与忘記。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。

• 初恋的時候
  大家都很纯情
  
  但初恋之後
  愛情就会衍生出很多变化了
  
  有的人变得風流了
  见一個愛一個
  
  有的人心淡了
  不再轻易付出真心了
  
  不是每個人 都適合白頭偕老的
  
  有的人 是拿來成長的
  有的人 是拿來一起生活的
  有的人 是拿來怀念的

         

很多事情都是一体兩面的

一個人的行為不能光凭

你所听到或看到的去判断

对或错有時并非那么绝对

换言之，

沒有永远的坏人或敌人

当下的朋友也不一定是一辈子的

用心去关察，良心是不会骗人的。♥

别误会，好吗？

朋友，我并没说你占我便宜，也没说过你喜欢占人便宜，为何你会这样想呢？
你知道我不喜欢别人占我便宜，我也知道你不喜欢占人便宜，这些已经是我们之间公开的秘密，难道我会不知道你不喜欢占人便宜？

我知道你没有这个想法，我也重来没有想过你会占我便宜，只是想说先摊开来讲，避免之后去了 Utar 造成不必要的误会。我并不知道这样会令你误会的。

在还未信息你之前，我想了一遍又一遍，删了一遍又一遍，就是深怕说错一句话会令你误会，伤了你的心。没想到还是令你误会了。

我会信息你只是纯粹摊开一切说清楚，不是说你为什么占我便宜，不是说你为什么这样贪小便宜，我没这样想过。纯粹只是说不想造成不必要的争吵和误会。

朋友，不要误会。我重来没想过你占我便宜，也没说过你贪小便宜。你误会了。。。。。。

如果之前和现在我所说的话伤了你的心，想说一声“对不起”。

只希望你看了这一篇就释怀，好吗？

我没说你占我便宜，也没想过你贪小便宜，因为我知道你不喜欢占人便宜，也不喜欢别人占你便宜。。。。。。伤了你的心，对不起。

希望你能释怀。。。