旋律把我带进了回忆，而我在回忆里试图摸索着说服自己放下的原因。
我偶尔会看不清很多事情，偶尔会旧事重提，也会偶尔取消自己的笨。
5月30日，我如愿回到了我一直挂念着的学校，一个不再属于我的学校。
或者可以说我不曾拥有它。我只是借它这个地方来完成我第一步的升学。
可这地方带给了我很多回忆。久久不肯散去。
那天抵达时，我是多么的迫不及待，我是多么的兴奋，我是多么的想要再踏上这片土地。
空着肚子，往熟悉的方向赶去，看到熟悉的背影时，我有点想哭。
是啊。。。我很想念她们。想念得几乎每一个早上都会早醒，以为自己要上课了。
我原本以为我会哭，可是我并没有。离开时，我带着笑容和她们挥手道别。没有一丝不舍。
我告诉自己还会再见面。她们就在那儿，我随时都能回来。
渐渐地我发觉或许我只是因为寂寞而莫名的想念，而不是因为想念而想念。
其实没有人会因为没了谁就不能活，只是你自己想不想走下去。
可能你原本以为你会死赖着不放手，可是到后来你发现其实你早已放开，只是你没发觉。
我原本以为再一次离开我会哭，可是我没有。
我原本以为我会拒绝自己打理自己继续升学的资料，可是我没有。
原来一切的选择在于你自己，没人能帮你。
如果你一直选择缅怀过去，选择悲伤，那么你一直都会那么难过。
如果你选择向前走，选择把最重要的回忆留在记忆最深处，那么你一直都会很快乐。
而我选择先前走，不哭不闹。我原来已选择了接受。
朋友不能一直陪你到最后。他们也有自己要过的生活。
或许有时候你会觉得落寞，觉得其实他们没有你也可以很快乐，觉得自己没那么重要。
但，或许你在他们心中一直一直有个位置，只是你没察觉。
我承认一开始我很难过，难过他们没了我也可以很快乐。可是发觉他们心里一直有我。
看见你时，他们会喊一声：”来了！等你好久哦“
知道你还没吃饭，他们会说：“去买饭吃啦！”
晓得你快来了，就算累了也等下去。
懂得你快到了，就算想睡多一会儿，就算没课，也赶来见你一面。
很感动。真的。虽然你已不在，但他们心里一直都保留着你的位置。
我很满足了。很开心他们并没有因为我不在了，而把我忘了。
觉得自己有点自私。希望他们一直一直记住我。有点贪心。
不过现在的我却很开心，很满足，因为那一年的友情很坚固。
见面记得和我说：“好久不见，白粉惠！”
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前几天，在某个地方遇见了某个人的朋友。一直以为已完全忘记的我会上前打招呼，可是我闪躲了。
是的。我逃开了。两次都躲开了。
不是我还生气，我还放不下，是我不想再回到原点。
那个原点，因为两个人的原因而造成了缺陷。而那个缺陷不堪回首。
我想或许某个人也不愿再回首，而我也不愿意再做朋友。
我不能像其他人一样装着没事， 上前和他或者他寒喧。
或许有人会问为什么另外一个他你能说话了，而这个另外一个他你不能。
不一样。那个和他说话的是我认识已久的朋友。我不可能可以装作不认识他。
我并没记仇，并没埋怨，我只是不能装作没事。
假如真的有那么一天，有那么一天遇上了某个人，我也只会板着脸和他插肩而过。
说真的。他，我是原谅了，只是一句好久不见我再也说不出口了。
我并不恨，因为我也有错。只是再也不能做朋友了。永远都不可能。
"好久不见"这一句话用在不同的人身上，意义就不一样了。。。
可能见面的人悲喜不同，所以这一句话的意义就会有相差。。
如果你给这个人带来的回忆是好的，这一句话带来的就是喜悦。
假如你给这个人保留的是伤痛，而且曾经互相伤害，那么这一句话你怎样都不会想说出口。因为你根本就不会想要再见到他。。。
